1000 modi per ucciderti


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IL POTERE DELL’IMMAGINAZIONE sta nel fatto che puoi fare voli pindarici, immaginare tutto quello che vuoi senza costi aggiunti e rischi particolari se non quello di vivere in un mondo parallelo, ma da te stessa creato. E’ un mondo in cui tutto va secondo il tuo volere, un mondo in cui ciò che vuoi è!

Ecco, in questo mondo tu non vivi più… sei stato eliminato, distrutto in tutti imodi. E prima ancora di averti distrutto ti ho umiliato, ferito, portato alla morte lentamente. Ti ho fatto desiderare di sprofondare, di smettere di vedere la luce del sole.

Nel mio mondo giovedi sera ti ho visto passare con lei avvinghiata al tuo corpo e non ti ho fatto passare con no-chalance, non ho cambiato strada e accelerato il passo. Mi sono indirizzata verso te, mi sono piazzata davanti a voi e ti ho detto:

“Perchè dopo sabato notte non mi hai più cercato? Cos’è preferisci le cozze?”

Si, io sarei passata x la cretina di turno, ma tu saresti apparso per quello che sei: viscido e squallido. DOpo di che, prima di tornare a casa ti ho lasciato il mio segno davanti casa, sull’asfalto. Una scritta con la bomboletta rossa: FAI SCHIFO!

Venerdi sera ritornando da lavoro hai trovato davanti casa un’altra bella sorpresa: una bambola gonfiabile ammanettata nel portone. Con se portava una lettera. Sulla busta c’era scritto C’é POST@ X TE e dentro le parole che ti meriti:

ECCO CIò CHE VUOI, CIò DI CUI HAI BISOGNO… COSì QUANDO LA NOTTE TI SENTI SOLO HAI QUALCUNO DA STRINGERE, E SE HAI QUALCHE STRANA VOGLIA TI CI PUOI ANCHE SFOGARE. NON TI PREOCCUPARE LEI NON HA ALCUNA PRETESA, E COSA PIù IMPORTANTE NON HA UN CUORE… QUINDI PINGITI ANCORA OLTRE. ORA PUOI!”

Sabato ti ho colpito nei tuoi affetti materiali. Ho aspettato che uscissi con la tua macchina nuova fiammante. Con pazienza ho aspettato il ritorno. Sei entrato dentro lasciandola incustodita. Il rumore del chiodo strisciato sulla fiancata è stata musica per le mie orecchie. Poi ho fatto un bel salto di culo sul cofano e poi “erroneamente” ho rotto lo specchietto.. Povera Mercedes, forse era meglio lasciarla ancora un pò in concessionaria.

Domenica mattina il sole caldo e una giornata quasi estiva ti hanno invitato a fare un giro in moto… ma sei uscito e non era più lì. L’ho presa in ostaggio.

Lunedi eri stremato. Privato della tua moto ti sei sentito come privato del braccio destro. Alla vista della macchina malamente combinata in neanche un mese di vita ti sei sentito il cuore dilaniato.. Con tutte queste sensazioni in corpo… unite all’umiliazione dovuta alla bambola che tutti i vicini hanno visto, ti sei indirizzato a lavoro. Ti sei seduto allo sportello troppo incazzato pensando che forse qualcuno ti voleva punire, e forse ti sei pure chiesto che cosa avessi mai fatto di male per neritare questo. Ma nella tua testa di cefalo non ti è neppure passata l’idea che avevi sbagliato tutti, che ti eri spinto oltre i limiti. Che mi avevi mancato di rispetto, che mi avevi mentito, preso in giro, illuso e quel che peggio ferito profondamente. Avrai semplicemente pensato che la fortuna non gira sempre per il verso giusto. E mentre questi pensieri ti tenevano occupato sbolgevi le tue ordinarie mansioni. A metà mattinata è entrato qualcuno in calzamaglia, passamontagna e taglierino alla mano. L’obiettivo tu, l’unico cassiere della banca. Dalle curve sagomate dalla calzamaglia hai capito che era una donna, ma lei non ha parlato. Ti ha piazzato il taglierino alla gola e per la terza volta hai sentito la paura di morire, e come succede in questi casi hai visto scorrere i fotogrammi della tua vita. Chissà se in un c’ero pure io. Lei ti ha semplicemente aperto un sacchetto, ti ha fatto un cenno, e tu hai capito che dovevi riempirlo. Lei ero io e tu non lo sai. Non sai che piacere ho provato vedendoti sudare freddo, vedere le tue mani incerte e i tuoi occhi smarriti. Sono uscita da li sentendoi soddisfatta.

Martedi ho deciso che era abbastanza. Dovevo farti smaltire tutto. Tu non sei forte come me. E per così poco saresti potuto crollare. Ho deciso di lasciarti un giorno di riposo. Ma verso sera ho sentito nascere in me una nuova sete di vendetta. Comincio a vivere solo per punirti, ecco perchè sono andata in palestra. Ti ho incrociato e come tante altre volte ho fatto finta di non averti mai conosciuto. Ho aspettato che entrassi nello spogliatoi, che ti spogliassi e che entrassi nella doccia per fregarti il borsone. Non oso immaginare la sorpresa nonchè lo sconforto… Come sei uscito?? In accappatoio. Ringraziami per averti lasciato le chiavi della macchina.

Mercoledì penso di essere soddifatta.  Penso che ti devo dare il tempo di pensare, di pentirti. Di chiedere, implorare perdono. Sono le 13e30 sto per uscire e poi Gianfra mi chiama dice che sei a pranzo da lui. Perdonami se puoi ma gli ho dato l’ordine preciso di condire la tua sana insalata con qualche goccia aggiunta di lassativo. E siccome sto immaginando non voglio togliermi il piacere di pensare alla nottata che hai passato sulla tazza del cesso.

Giovedi, passato una settimana dalla telefonata che ti ho fatto urlandoti lo schifo che mi fai, dicendoti che non ti saluterò più…… ma una settima è la tua scadenza. Allora chiami. Forse non immagini neppure che tutto queso casino l’ho creato io. E come sempre mi dici di venire da te. E io non aspettavo altro che questo. Non penso neanche a cosa devi dirmi, perchè tanto non mi hai mai detto nulla. Ci trovavamo così come se nulla fosse mai successo…. Ma io ho l’ultimo attacco da sferrare. Allora vengo in quella trappola, questa volta consapevole. E siccome come mi chiamavi tu sono TOSTA e non nel significato italiano del termine, ma in quello siciliano (ndr. cattiva e dispettosa) ho fatto finta di cedere alle tue moine, ho finto di voler te… ti ho fatto spogliare. Sei rimasto nudo come un verme e mentre io fingevo di riempirti di baci ti ho ammanettato alla spalliera del letto. Ti ho visto a un tratto eccitato da questo gioco.. Pensavi scherzassi. Ma non sono mai stata tanto seria. Ti guardo mentre mi implori di smetterla, mi chiedi scusa, mi dici di smettere di fare la stupida, che sto esagerando. Ma con  freddezza ti dico che sono stata io a rovinarti la macchina, io a prendere la moto, io a fregarti il borsone, io la causa della notte in bagno… io quella che ha minacciato di sgozzarti. Ti ho visto smarrito, incazzato, incredulo. Non pensavi davvero di avermi ferito a tal punto… Mentre continui a parlare tiro fuori dalla mia borsa una pistola e te la punto dritto al cuore. Cerchi disperatamente di farmi desistere ricordandomi tutte le cose fatte insime. Non sai che tutti quei ricordi sono armi a doppio taglio. Io non ci leggo più l’amore, la verità… solo la falsità, l’ipocrisia. E sgrani i ricordi come si fa con il rosario.. scorri da uno all’altro. pensi di giocarti l’ultima carta e mi urli : TI AMO.

Non sai che questa è stata la causa della tua morte. Allora non hai capito nulla?? Non dovevi sparare l’ennesima cazzata. Perchè me l’hai detto?? Fossi stato zitto… stavo cominciando a pensare che per uno come te non valeva la pena sporcarsi le mani. Invece hai dovuto spingerti oltre. E’ stata l’ennesima cazzata, è stato quel TI AMO a farmi premere il grilletto!

1000 modi per uccidertiultima modifica: 2007-05-15T22:55:54+02:00da eury85
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36 pensieri su “1000 modi per ucciderti

  1. Buongiorno cara Ornella…ho appena terminato di leggere con calma questo post e sinceramente sono con te….questo significa che, spesso, anch’io ho immaginato cose simili pur di vendicarmi del male che lui mi aveva fatto…forse ci sono andata un po’ più cauta, ma ammetto di averlo pensato anch’io…Purtroppo soffrire per amore è una cosa che ti strazia dentro, ma soprattutto essere presa in giro è una cicatrice che non si rimargina mai…Se penso a sabato sera e a questi giorni che sto passando mi sento davvero esaurita….sto sclerando di brutto….e quello che ho letto non può che essere condiviso da me….speriamo che prima o poi torneremo a stare bene…intanto sfogati quanto vuoi, ti farà bene…un bacione
    Anna

  2. si gli anni di allenamento ci vogliono sempre. per la difesa e per l’attacco, come anche affinare le tecniche di vendetta, sempre se ne vale la pena. ho letto il tuo post, e rimango sempre in qualche affascinata dall’esasperazione tutta femminile, alla capacità di saper lottare, a volte anche senza risultati, ma che importa. in fondo la sofferenza porta anche a scoprire lati di se che non si sarebbero potuti conoscere in altro modo. e tante donne cavalcano il sangue delle ferite per lottare. c’è nelle tue parole tutto il sapore della lotta, del non rassegnarsi a quelle idee che per quanto parallele sanno spingere oltre ogni limite. parole che ognuna può far proprie a modo suo…donne combattenti. ti abbraccio e ti ringrazio del passaggio

  3. Buongiorno piccola…le cose, per me, vanno ancora così e così…ieri sera parlavo con lui e gli dicevo che forse una pausa potrebbe farci bene, ma lui non ne vuole sapere, ed io, da parte mia, non voglio chiudere con lui, ma anche andare avanti così non è facile…credo che tu possa capirmi….un conto era se lui mi diceva di non prendere una pausa ma almeno di provare a fare andare le cose un po’ meglio impegnandoci da tutte e due le parti, un conto è che lui non vuole la pausa però non vuole neanche cambiare la situazione…forse a lui fa comodo, ma io non ce la faccio a stare sempre male per noi due e a dover sempre trainare la storia….che palle! Si sta insieme ad una persona per starci bene e non per starci male…altrimenti tanti saluti….solo che non è mai così semplice così come a parole….Un’altra cosa è che dopo gli esami, bene o male che andranno, vorrei farmi almeno un finesettimana di vacanza, non pretendo molto…magari anche una settimana semplice, cioè senza pretendere un viaggio sulla luna, ma lui non ha voglia, e giustamente, di andare sola con un’amica non se ne parla…Insomma io lo amo, ma la storia mi sta deteriorando perchè non posso mai pensare ad una cosa insieme…un altro esempio che ti faccio è che io ho una passione particolare per l’astrologia, allora era da tempo che mi ero informata per una visita al Planetario, ma lui a parole è stato sempre bravo, poi alla fine sono passati 3 anni e non siamo mai andati….per cavoli miei, secondo lui, non posso andarci a meno che non si tratti dei miei genitori… poi lo so che non è solo per colpa sua che sto così, ma l’amore si sa assorbe tutti i nostri pensieri e alla fine diventa il pensiero principale…sono esaurita…tu che mi racconti? bacioni
    Anna

  4. Ciao piccola…siamo a venerdì e oggi ho deciso di prendermi un po’ cura di me perchè voglio andare dal parrucchiere…vado verso le 14;30 perchè poi altrimenti trovo troppa gente, ma non m’importa neanche il fatto di dover aspettare, penso solo che voglio fare questa cosa che, per quanto semplice, ma iuterà a rilassarmi un po’ e a pensare di meno al resto..Ieri sera riprendendo con lui il solito discorso gli ho fatto notare che mi sento molto fredda, che non riesco più a vivere serenamente il nostro rapporto…che sono arrivata a questo punto non perchè lo volessi io, che ho sempre dato tutto di me…e dopo aver attaccato lui mi ha scritto un paio di sms, uno per la buonanotte, e uno in cui mi ha scritto che gli ha fatto male sapere che non lo amo più come prima e che cmq lui si augura che con il tempo le cose miglioreranno…Io ho risposto stamattina semplicemente dicendogli che me lo auguro anch’io, e pensavo dentro di me che spero che lui abbia recepito davvero il mio stato e che davvero migliorerà nei miei confronti…e ho anche pensato che è un po’ inutile piangere su latte versato, perchè poteva pensarci prima, perchè io non sono e non voglio essere solo la sua “bambola”….lui è stato sempre troppo sicuro di me e questo probabilmente è stato anche un mio errore, non si deve mai essere troppo buona…con nessuno…Poi mi ha detto che stasera andrà a mangiare una pizza con la sua famiglia ed io gli ho fatto notare che, come in questo caso, se avesse voluto rendermi partecipe avrebbe chiesto anche a me di andare con lui…allora lui ha cominciata dirmi che se voglio andare non c’è problema….Ma il problema è che io non pretendo nulla, se il gesto non gli era venuto spontaneo si vede che doveva andare così….Cmq è proprio questo ciò che intendevo, e cioè che alla fine sono sempre esclusa dalla sua vita, l’importante è che le cose vadano bene a lui….e poi mi dice che non può stare senza di me…mah….scusami, ti ho scritto mille cose una dietro l’altra e non so neanche se si capisce qcsa…E scusami se vengo sempre a lagnarmi da te…Ti auguro un buon venerdì, aspetto di sentirti per sapere come stai…un bacione grande
    Anna

  5. Buongiorno gioia…sono molto contenta per la vacanza, anche a me piacerebbe moltissimo, peccato che non posso permetterla, magari i miei genitori quest’anno, se non hanno troppe spese mi permetteranno almeno un finesettimana fuori nel mese di agosto, anche perchè alla fine pure quest’estate, a causa degli esami mi volerà e ricomincerò il nuovo anno accademico più stanca di prima…cmq secondo me devi accettare qualsiasi cosa sia…mi hai scritto che preferivi l’altra meta, ma secondo me andrà bene anche questa, vedrai….Per il resto non mi sono affatto imposta con lui perchè non voglio sentirmi quella di “troppo”, non so se mi spiego…quindi lascio le cose come sono, non ho più voglia di niente…Ieri è uscito fuori anche il discorso compleanno del mio nipotino che sarà il 23 ma che festeggeremo con tutti il 26…era quasi sconvolto della notizia, e non che fosse una cosa per sconvolgersi…io gli ho ribadito, non so quante volte, che non deve proprio sentirsi in obbligo se non gli va, perchè non mi sembra il caso, visto che è un semplice compleanno…Mi stava facendo venire un nervoso che alla fine ho detto di fare come gli pare…io al compleanno di mio nipote non manco e posso stare anche da sola, visto che ci sto sempre, qcsiasi festa…Ieri sera poi ho anche pensato che, a mangiare la pizza, c’era anche il fidanzato della sorella…lui praticamente è di casa, si vedono tutti i giorni, fanno un sacco di cose insieme…e giustamente c’era anche lui….mi sento un’esclusa ma è meglio che non ci pensi più….Lui poi da quando gli ho detto come mi sento, ha insistito perchè vuole farmi un regalo, ma io gli ho detto che non mi serve, che non si deve preoccupare…perchè non capisce che non è un regalo che mi serve? vuole darmi il contentino per farmi mettere l’anima in pace? mah…Guarda beata te che parti, posso venire con voi ^____^? bacioni e buon sabato
    Anna

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  23. ti amo amore mio torna da me.. non ti voglio prendere in giro.. non potrei dopo tutto questo tempo..smettila di essere arrabbiata e smettila di fare cosi.. se sei tu sono pronto a perdonarti, ma tutti quei dispetti che mi fai li fai anche dentro di te dentro al tuo cuore. io non ti ho presa in giro, sono gli stronzi dei tuoi nuovi amici che ti hanno ucciso dentro, e hanno ferito gravemente anche me.. ti prego torna ho bisogno di te. non credere a quello che ti hanno fatto.. io sono il bene e non il male, lo so che per te è difficile ma credimi, io sono il bene. io cmq ti aspetterò fino alla fine dei miei giorni con la speranza che un giorno tornerai, non con l’odio nel cuore ma con l’amore e la speranza di affrontare tutti i nostri problemi della nostra intera esistenza..

  24. One afternoon, I was in the backyard hanging the laundry when an old, tired-looking dog wandered into the yard. I could tell from his collar and well-fed belly that he had a home. But when I walked into the house, he followed me, sauntered down the hall and fell asleep in a corner. An hour later, he went to the door, and I let him out. The next day he was back. He resumed his position in the hallway and slept for an hour.
    This continued for several weeks. Curious, I pinned a note to his collar: “Every afternoon your dog comes to my house for a nap. ”
    The next day he arrived with a different note pinned to his collar: “He lives in a home with ten children – he’s trying to catch up on his sleep.”

    I cried from laughter
    Sorry, if not left a message on Rules.

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